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“我很爱她,事事迁就他”,为什么迁就换不来爱情?

时间:2020/03/27
“我很爱她,事事迁就他”,为什么迁就换不来爱情?

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案例来自一位感情生活在离婚边缘的朋友,她和老公分居半年,非常痛苦,感受不到幸福。

赛客求助
我和老公是在留学时认识的,相互欣赏,很自然地就在一起了。
婚前,有一次去老公家,他们家庭氛围很好,饭桌上其乐融融的,我突然就很羡慕,那一刻,更坚定了嫁给他的心。相比于他家,我们家就显得格外死气沉沉。童年时,我找母亲聊天,她当时在练瑜伽,没理我,连头都没向我这边侧一下。当时就觉得自己被漠视了,至今印象深刻。母亲的漠视、父亲的喝斥,成为了我童年的主旋律……
很幸运,我遇见了老公,我很爱他,事事都愿意迁就他,我们吵架或是冷战,都是我主动求和,不然就会很焦虑,直到他不再生气。我有时候也会觉得自己粘人,总希望老公拒绝聚会,多陪伴我。刚开始,我们过得很幸福,老公对我的付出很体谅,也给了我很多爱。可到后来,他对我却越来越冷漠,我们的争吵很多。在一次争吵中,他提出了分居,我想尽办法缓和关系都没用。
现在我老公已经和我分居半年了,我很痛苦,日夜遭受身心折磨,我该怎么挽救这段感情?

咨询师回答

从你的留言中,我感受到了你对于现在的婚姻生活的复杂情绪,这里面有不安、无力、委屈、还有隐忍。同时,我也能感受到你对于未来亲密关系走向的担忧和迷茫,原生家庭的影响,让你很向往快乐幸福的生活,但老公的拒绝、分居让你无能为力。
其实,理想的亲密关系是要相互尊重、相互依赖和彼此包容的,即便有冲突,也能通过相互理解和沟通来共同解决,而不是一味忍让讨好。
你说,“我很爱他,事事都愿意迁就他……有时候会觉得自己粘人,总希望老公拒绝聚会,多陪伴我。”从这句话中可以看出,在这段感情中,你一直处于“讨好者”的角色,主动求和,处处迁就另一半。

但同时,你又想用“迁就”“付出”来换取另一半对你的爱。但这种“付出”对另一半来讲,又何尝不是一种压力和负担?你的付出变成了“要求”,如果不满足,你会感觉自己的付出没有价值,觉得自己白付出了,这时,付出就成了勒索。这才是你们们分居的原因,你的老公在感受到这种压力后,就想要逃离这段感情。
造成这个结果的根本原因是你在原生家庭中被塑造了“讨好”的习惯,才构建了不健康的相处模式。你说:“母亲的漠视、父亲的喝斥,成为了我童年的主旋律……”童年的你遭受了太多打击,逐渐默认了伤害性的相处模式,有一种根深蒂固的卑微感,总想去通过“讨好”来证明自己“无害”,从而获得安全感。
所以在亲密关系中你很难以摆脱“讨好”的模式,放松自在地和另一半相处。另外,早年的经历导致了你缺乏关爱,所以你会从亲密关系里来弥补,把情感需要的满足都寄托在对方身上。这才是你“回报诉求”最深处的来源。
要想挽救这段感情,只要跨过原生家庭的阴影,摆脱讨好模式、避免索爱,才能获得幸福。那么如何摆脱原生家庭的呢?

1.认同:我们的父母也有不幸的童年

我们的习惯和行为方式大多是从父母那里潜移默化而来的,而我们的父母亦然。他们的养育者是怎样对待他们的,在他们心里也留下了伤害,延续到我们这一代。当你觉得自己是原生家庭的受害者时,你要知道,你的父母可能也是原生家庭的受害者。这样你的恨或许可以减轻许多。

2.接纳:童年无论好坏,都已经是我们生命里的一部分

过去已经过去,应该把父母带给我们的伤害,看成是我们成长中必须经历的一段,生命长河必定是充满坎坷和曲折的,这是其中一部分。当恨太多的时候,爱就无法进入。放下与父母的纠缠,是我们处理童年创伤很关键的一步。

3.分辨:父母的人格是否是健全的

父母也不是一生下来就会做父母的,他们也需要不断学习。但如果父母本身人格不健全,或者有着明显的心理疾患,那么带着他们去正规途径进行治疗才是上策。如果他们拒绝,就尽可能和他们保持一定的界限。

4.寻求帮助:找一个专业的咨询师帮助你

如果你觉得你无法无法自我调节,需要外界帮助,建议找专业的心理咨询师。

决定我们人生方向的,从来都不是原生家庭,而是我们自己。懂得接纳原生家庭的不完美,才能懂得接纳自己的不完美;学会打破原生家庭的桎梏,才能学会创造自己的再生家庭。

 

 

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