如何摆脱原生家庭对自己的影响?
2019-05-27

 女,23岁,大学毕业一年,文职工作者,和前男友是大学校友,在一起三年,现在分手一个月,在和我谈的期间他和前女友保持联系,我让他删除后他们又会联系,我那时候也特别痛苦,但是想到他对我好我就原谅他了,他对我的照顾挺好的,可能是我条件不太好,所以他对我在物质上的付出,让我觉得一个学生能对我这么好已经很好了。

他和前女友的联系上我即使心里有疙瘩,但还是选择谅解他,一个月前他和一个姑娘去相亲订婚同居了,我知道的时候特别痛苦,我当时一度深深的怀疑自己,是不是自己做的不好逼他出走了,他后来又和我说他也后悔痛苦,我居然还在等待他,期待他来找我,想给他机会。

其实这个事发生在别人身上我一定会劝别人看清这个男人,但是自己怎么样也做不到,我害怕自己以后还会遇到这样的人,因为我从小和爷爷生活在一起,爷爷对我好的时候特别好,不好的时候也会打骂我,但是平时总会把好吃的留给我吃,我心里就觉得爷爷对我最好。
我知道这可能跟原生家庭有关,我想摆脱这种影响,但是我不知道该如何做?不摆脱我担心以后还会出现这种情况,只会更痛苦。于是我找到了赛客,请专家给我一些建议。
赛客咨询师苏瑞老师跟我说:”原生家庭中,爷爷对待你的方式的确会影响你未来的亲密关系,毕竟爷爷是成长过程中你最熟悉的男性角色。
男朋友跟你的相处模式也的确跟爷爷有相似之处,有爱也有伤害,因为对你的好,让你习惯性弱化或否定他们失当的做法,或许你对亲密关系的最初认知模板也来源于此,总是合理化对方的伤害。
但这种合理化唯一的好处只是暂时缓解你的认知冲突,坏处像温水煮青蛙,让你不知不觉地投入感情,习惯伤害,这不是爱自己,而是害自己。
强调一下,意识到原生家庭的影响并不是终点,更不是我们为自己“免责”的理由,而是找到突破口去解决问题,核心的点就在于去打破这种影响,重新建立适合自己的亲密关系模式。
不要让成长中的伤痛再次重演,你需要理清伤害的本质,爷爷那个年代的人,不会爱和教育,这是他们的痛点,打骂是不对的,但大多不是出于本意,是方法不对,未必是初衷;
但你男朋友跟前任纠缠不清,甚至在跟你没分手的情况下跟其他人订婚,这种伤害不只是方式的问题,而是根源上的初心问题,他的做法彻底否定了亲密关系的基础——忠诚和信任。
所以,同样是伤害,但本质不同,初衷不同,就意味着你不能再用同样的方式和态度去对待,离开他是对的,抱有期望也是对的,但期望不是指向他回来找你,而是期望找到一个给你真正的爱的人。
你现在对于爱的理解是有偏差的,正确的一面是明白爱中有伤害,有偏的一面是不明白伤害也是有限度和差异的,你似乎并不相信自己是值得更好的对待的,情愿委屈自己的真实需求,取悦别人。
想发自内心的告诉你,爷爷对你的打骂并不是在否认你不值得爱,你就应该被不善对待,只是方式的错误,它的根源还是爱。
过度反思自己的问题,只会强化你不值得被爱的核心认知,真相是你男友出轨劈腿,毫无责任感,该反省的是他,而不是让你把内疚背负在心中。
你以后不会再遇到这样的人,前提是请坚定地告诉自己,你值得更好的对待和真正的爱。”
听了老师的话,我茅塞顿开。我一再原谅前男友犯下的错误,那是因为我放大了他的好,以为他跟爷爷一样初衷都是爱我的。但我忘记了,前男友和爷爷是完全不同的角色,一个是恋人,一个是亲人。
我不应该用同种方式和态度去看待这两者。我有什么错呢,为什么要内疚呢?是他对不起我,我不应该为别人的错误来惩罚自己。要说错,只是错在醒悟得太晚,毫无原则的容忍,只会助长他犯错的气焰。
现在我已经调整好了心态,期待一个值得我爱的人出现。

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